La broma de hacer facturas fiscales

El Baldón: La broma de hacer facturas fiscales

Por José Miguel  Cobián

Me lo manda un amigo y lector, para compartir contigo… Disfrútalo.

¨Hace unos días te confesé que soy el idiota más grande del mundo porque soy hiper cumplido para cuanta estupidez me ordenan cualquiera: haga, diga, no haga, no diga, haga cola en esta ventanilla, cámbiese de ventanilla,, quítese el sombrero y los lentes oscuros, apague el celular, deténgase con luz roja, presente original y dos copias, renueve, actualice… y sobre todo pague, pague, pague, pague y siga pagando.

  

Día 1- “Señorita contadora, me dijo el arquitecto que le trajera mi factura por el anticipo de la carpintería.” “Huuy, maistro, su factura ya está vencida.” “¿Vencida? ¿Y desde cuando las facturas se vencen?” “Pues es una disposición del SAT; tiene que imprimir nuevas.” “¡Pero si tengo como 200 nuevas!” “Pues tírelas; no, mejor guárdelas para futuras comprobaciones.” “¿Cuánto tiempo me recomienda guardarlas?” “Para tener completa seguridad, mejor el resto de su vida.” Día 2- “Señor impresor, necesito 3 facturas.” “Bien, requiero sus folios del SAT”. “¿Qué es eso?” “Los números de las facturas.” “Qué más da, póngale cualquier número.” “No, solo el SAT le puede dar sus folios.” Día 3- “Señorita, necesito folios para imprimir facturas.” “Enséñeme su IFE, RFC, CURP, Registro SOLCEDI, acta de nacimiento y comprobante de domicilio. Si no los tiene tramítelos fácilmente, porque gracias a la simplificación administrativa, el trámite sólo tarda 5 días por cada uno.” “¿Y para qué diablos tantísimos trámites con nombres tan ridículos?” “Para que ustedes no evadan impuestos.”  “¿Y lo logran?” “No, pero nuestra misión es complicarles la vida.” Día 17- (Después de 14 días de trámites complicadísimos) “Aquí está todo, seño.” “¿Sabe qué joven? Su acta de nacimiento no es la original. Tráigala mañana porque ya es tarde.” “¡Claro que es tarde, no hay dónde estacionarse! Solo hay estacionamientos ‘Exclusivos para funcionarios del SAT’.  ¿Y dónde nos estacionamos los que pagamos?” “Pos levántese más temprano.” “Ya me levanto todos los días a las 5.” “Pos levántese a las 4.” Día 18- (Cita y cola de 2 horas) “Señor su comprobante de domicilio ya venció”. “Señorita, el  comprobante de domicilio ya me lo pidieron en el IFE, RFC, CURP, licencia y en todo.” “Lo siento, yo no pongo las reglas. Haga otra cita.” Día 19- (4 horas de cola) “Muy bien, ¿me da su CIECF por favor?” “¿Mi qué?” “¿No leyó el instructivo?” “Mire niña (tratando de calmarse) ¡¡¡tramíteme una maldita CIECF ya!!!” “¡Ay, qué genio! Llene por e-mail una solicitud, y le doy una cita, dentro de 10 días.” Día 29- (Después de esperar 3 horas) “Aquí tiene su CIEFC.” “¡Ah qué bueno! ¿Ya me puede dar folios para imprimir mis 3 facturas?” “Casi. Ahora necesita su FIEL, pida otra cita.” (Lanzando los papeles al cielo) “¡Hijos de su…!” Día 35- “¡Felicidades! Ya tenemos sus 3 folios. Deme su USB para grabarle los códigos de barra que necesita la imprenta.” “¿Mi qué?“ “El USB de su compu.” “Señorita yo tengo un taller de carpintería, no tengo ni computadora. (De rodillas, llorando) ¡Sólo quiero 3 facturas, por favor!” “¿Dijo taller de carpintería?  ¡Ah! Entonces le aviso que el trámite que hizo fue para persona física. Cheque con su impresor si le va a servir. ¡¡¡Señor, señor, no me ahorque!!! Día 50- (Después de pasar 15 días en la cárcel por agredir a un funcionario público)  “Señor impresor, aquí están mis folios para imprimir 3 facturas.” “La impresión mínima es de 200 facturas.” “¡Queeeé!? ¿Y para que quiero tantas?” “200 o nada, usted decide.” (Después de tomarse un Prozac) “Ok, ok, imprima 200 facturas.” “Si, peeero hay un problemita; usted nomás trae 3 folios, me faltan 197 folios.” Día 54- (Recuperado del shock nervioso) “Arquitecto, aquí está mi factura del anticipo de la carpintería.” “Nooo maistro, ese trabajo ya me lo terminaron hace dos semanas. Usted me dejó plantado. ¡Es usted el típico carpintero irresponsable!” Día 55- (Nota roja en el periódico) ARQUITECTO ASESINADO CON UN SERRUCHO.”

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